不安という名の鎮静剤

　今、ものすごく不安だ。
　

　やっぱり、この呟きを定期的に見てくれている人は、俺のことを情緒不安定だと思っているのかもしれない。
　

　俺はそうでもないと自負している。匿名だから言うが、俺は包容力のある性格だと思ってる。それが俺の強みでもあり弱みでもある。
　物は言いようで、包容力があるというのは、甘すぎるということでもあるのだ。
　

　実際、俺は他人に対して寛容すぎるところもあると思ってる。だから気の強いやつからはナメられるという傾向にあるわけだ。まあ、自分はそれでいいのだが。
　いい意味で他人に無関心でいられる心がうまく働く。

　しかしその一方で、真逆の心理が俺の中で働いている。俺は八方美人でもあるわけだ。結果として、いい子ちゃんぶっている人と見られてしまう。
　本当はただ人と接しているのが好きなだけなのに。何と言うか、その人の人間性を見るのが好き。そのために偽りの笑顔を見せているというわけではない。俺が嫌いだと思った人には苦笑をする。

　なんのはなしをしてたんだっけ。

　そうだ。今、俺はどうしようもなく不安なんだ。

　プレゼンというものをしないといけない。

　一学期に一回はこういう機会があるのだが、本当になれない。他人から批判されることが大嫌いなのだ。これも八方美人につながるのかもしれない。。。
　自分が受け入れられないことが本当に嫌だ。

　だから、なるべく多くの人に受け入れられるように、プレゼン資料を本気で作っていた。
　そして、明日と水曜日でその成果を報告する。
　そして、誰かが絶対に批判してくる。

　ここで回答に困ったときのことを考えると、胸が締め付けられる。
　

　つらい。不安。心が重い。

　そんなネガティブな言葉を書いてもしょうがない。

　父も言っていた。

　「万人受けするプレゼンなんてできっこない。社会に出たら、そんなの日常茶飯事なんだから、もう少し気を抜きな。」

　全くその通り。俺はまだ甘ちゃんなのだ。

　未知のものに対する恐れ。俺は、全ての物を把握していたいという想いが強い。

　未知なるものを楽しめない性格だ。どんなものでも、未知なものには恐怖感を絶対に抱く。

　どんな批判が来ていても、それに対してどんと構えていられる、一部有名人などは本当に凄いと思う。ああいう職業の人が、うつ病になるのも分かるなぁって。

　とにかく、俺に今できることは、今すぐに床につくこと。

　そして、未知なる明日を最高に楽しむことだけだ。