人付き合いにおける私の立ち位置って

　ばたばたしていて文章を書く暇がなかったなと、試験前日でバタバタしうるはずである今、思い起こしている。

　最近は別のプラットホームに依存しているから、ここで一人で自分を見つめる機会も少なくなってきた。

　文章力の低下に涙を禁じ得ない。

　YouTubeやInstagramによく出てくる短い動画たちに脳を侵食されてしまったようだ。

　今日は、人に見せる文章というよりも自分に向けた、いつもよりも冗長的な文章になるのだと感じながら。

　そもそもいつもこうして文章を書いているとき、構成をどうしようかとか考えず、頭の中に思っていることをつらつらと書いているのであった。

　さて、一つ下の記事にあった彼女云々の話だが、あれは泡と化してしまった。

　ただ向こうが依存気質で、こちらの意思を尊重しているように感じられなかったので、今後付き合いを続けることが危ないと判断し、こちらから別れを告げた。

　今年は、おみくじ付きの割りばしを引くたびに恋愛のことについて言及されていたので、懲りもせず恋愛の年になるそうだ。

　昨年の気づきをもとに、今年は実ある一年に出来たら。

　元カノと言ってしまって良いのか分からないが、彼女曰はく私には偽りの優しさがあるのだそう。

　善人ぶっているということが言いたいようであった。

　考えてみれば当然、と思ってしまう。というのも、自分が嫌われないように、多少嫌だと思っていてもそれを肯定してしまっているからだ。

　しかし、当然のことながらそれを彼女にまで適用してはならない。

　将来のことを考えれば、真摯に付き合っていく相手にそのような態度をとることは自分にとっても相手にとっても面白くない。

　それならお互い別の道を歩んで幸せになってもらうのが吉。

　私はついつい構ってしまう。だから、寂しさを埋めるための道具にされがちなのだということを昨年は学んだ。いわゆるメンヘラホイホイってやつだ。

　もう少し傲慢に、自分を大切に生きなければなと。

　そういえば、私は仕事を割り振るのも苦手。結局自分でやってしまった方が早いからとついやってしまうのだ。

　祖母も似たような性格で、関西のおばちゃん気質が遺伝してしまったのかもしれない。

　自分にも相手にも配慮することで、相手も自分と相手に配慮するという状態が生まれる。これが最も均衡のとれた丁度良い状態。

　こんな理想論を言っていても仕方のないことなのかもしれないが、自分の人付き合いにおける性質が見えてきたような気がする。

　とは言いつつも、私もある程度の条件を満たしている相手ならば誰でも良いと思ってしまう節はある…というか、それは当然なのか…？

　世界には無数の人間がいるのだから。誰でも良いという表現が不適切に感じるのは、正式な契約を結んだ後にそれを発言してしまうからだろう。

　現実世界では、ネットのように無責任な関係にならないことを祈るばかりだ。

　話は変わる。最近、どんどんと頭が悪くなってきているような気がする。

　睡眠時間が短くなっていること、それに伴う集中力の低下、散漫化が起こっていることもある。

　少しは見直さなければ。

　記憶力、文章力、洞察力の低下…なんとかしたいところだ。

　睡眠は一人、集中できないなら音楽をイヤホンで聞いたらいい。

　少しは頭使えよ俺。

　中身のない、情緒、冗長。そんな話は要らない。

　そんなの、自分に何も残らなくなって、依存する先が人間しかいなくなった人間がすることだ。

　熱中できることがあるなら、それ優先しろよ。お前には音楽がある。人じゃない者に依存するのが、健全なのかもしれない。

　今年も色々とよろしく頼むよ、わたし。

関係に名前を付けるな焦りなさんな

　彼女？みたいなものが出来た。

　けど、交際とは違う気がする。

　相手はちゃんと俺のことを配慮しているのだろうか。

　自分の居場所をただ確保するための道具になっているのだろうか。

　歪んだ愛情なんて必要なのだろうか。

　俺には何もわからない。

　鈍感すぎるがゆえの応酬なのかもしれない。

　俺は相手のいいところを探す。でも、無理に探さなくても自然と出てくるはず。

　それでもダメなら、思い切って自分の気持ちを優先しなよ。

　わざわざ無理して、相手が付き合いたいからって気持ちに乗っかる必要はないよ。

　だって、自分がつまんないって思ったらそこで終わりなんだから。

　気持ちに蓋をするな。考えろ。お前を守るために。

　軽く、そして重く考えてくれ。お前の将来だぞ。

きもちと論理

　他者の相談には論理的に乗れるのに、自分のことになると頭の中がぐちゃぐちゃになるときがよくある。

　まず何から勉強しようか。あ、ここもやってなかった。あれ、今何の勉強してたんだっけ。次何すればいいんだっけ。

　俺は本当は将来何になりたいんだっけ。俺は誰が好きで、誰が嫌いなんだっけ。

　自分がストレスを感じないように、いつも俺は思考停止して逃げてきた。

　あー、まあそういうこともあるよね。まあイッカ。

　でもそれは情けない。

　俺は落ち着いている人間なのではなく、考えることを、それによる生きているエネルギーなるものを失った哀しい人間なのだと。

　今こそ、自ら考え、自ら行動することが必要なのだ。

　それにはしんどさがある。現実には向き合いたくない。

　筋トレを自分がすすんで行わないのと同じだ。

　だから自分は部活に所属して、惰性で運動している。

　常に自分の意志でものごとを行うことは難しい。時に疲れるから。

　でも、その疲れを乗り越えられるのは今20代真っ只中のキミだ。

　頑張れ自分。元気を出していけ。

　肯定していけ。

　楽しんでいけ。

つまらない老いぼれ

　最近、つまらない人間になってきた気がするんだ。

　試験に受かろうって、保守的な勉強だけしてさ。先輩から指摘されないように部活も頑張ろうって。好奇心のかけらもないんだよそこには。

　そんなんじゃダメなんだよね。自分をもっと出していかないと。あの頃みたいに。少し頭がおかしくて、それが面白かったころに。

　それを受け入れてくれる環境があったところに。

　良いんだよ、別に頭がおかしくたって。みんなそうなんだから。

　だからもっと積極的に、好きに暴れれば良いじゃん。

　遠回りが一番楽しいじゃん。

嘘恋愛者の独白

　この二か月間、恋愛に近い(恋愛)'をしてきた。その感想と言ったところか。

　社会的には良しとされない、あるいは自分を客観視したときに心が痛むような、そんな自分の人間性を疑うような一面を、彼女を鏡として見ることが出来た。

　どこぞの東京大学医学部の人間が、女性に中絶を迫ったりだとかいう報道もあるが、やはり受験勉強ばかりしている人間というのは、どこか倫理観に欠けるところがあるのかもしれない。

　しかし、そんなものの所為にもしてはならないのである。

　今回で学んだことを糧に、今後自分が人に対して誠実に接するきっかけになれればと思う。もっとも、人はそう簡単に変わることはないと思ってしまうのだが。

　さて、まあ簡単に言えば俺は2人の人間と同時に(恋人)'としての関係を持っていた。要は浮気である。

　ここで恋人にダッシュがついているのは、オンライン上での恋愛めいた何かであるからだ。

　お互いの寂しさを埋めるだけの存在であるからだ。

　どこから話せばよいのだろう。

　やはりオンラインでの人間関係というのは難しいもので、いつでも関係を切ることが出来る、あるいは作ることが出来るという比熱の低さに起因するトラブルはつきものなのだと思う。

　すぐに疎遠になることをはじめ、酷いときだとその匿名性を利用した暴言なども後を絶たないのが現状だ。

　それが俺にとっては、(恋愛)'でも同じことだった。

　オンラインは、ただ自分の寂しさを埋めるための人間関係を構築すればいい。ただ自分が話したいときに話して。好きだよって言って、自分の中にぽっかり空いた穴を埋めた風を装って。それに満足して少しでも元気を出そうって。

　でも、それに段々依存している自分もいて。いつでもそこから抜け出せるからいいやって思って、いつの間にかズブズブになっているときもあって。なんかもう良いかなって思って、彼女を本当に彼女だと思い込みたくなる時もあったりして。それでも結局、自分が寂しくなったら他の人に関係を求めに行って。

　よく分からない、世間的に、彼女から見ても薄情なことをしていたのが自分である。

　要は自分は、自分のことしか考えていないわけだ。でもそれは当たり前。だって、自分がオンラインに求めるスタンスがそうだから。

　オンラインは、現実でのいざこざからの解放を求めている。そこに遠慮はいらない。そう思っていたのだ。

　現実は、他者への配慮・思いやりが必要だ。それがあって社会は成り立っている。でも、インターネットの世界に、現実のものほど他者を気にする必要はないのだと思う。一定の秩序・ルールは必要だけど。

　自分の言いたいことを言って、自分のやりたいようにやって。

　そのスタンスが自分には合った。だから、彼女との間に齟齬が出来てしまったのだ。

　自分でもそれを自覚したくなかったのだろう。彼女とのズレがあることに。彼女と別れてしまうことに。だって、自己中心なんだもん。

　だから自分たちの関係を曖昧にしてきた。俺たちは会うまでは友達だよねってことにしておいて。それまではなんとなーく、恋人チックなことをしてきたわけだ。

　曖昧なことは、日本人の美学的な側面もあるが、いざ大事なことについても曖昧でいられたらたまったものではないだろう。

　この段落を書いてから、自分の考え方がはっきりしたよ。ありがとう。

　初めからなにも変わってなかったんだな。俺は。

　てっきり、俺はクズ人間なのだとばかり思っていた。しかし、それはオンラインでの人間関係のスタンスによるものだったのだ。

　希薄な関係だからこその良いところがあった。それが好きでオンラインで人間関係を構築していた。友達作りをしていた。

　でも、恋愛はやっぱり一味違うのだなと。

　すぐに他の人間に手を出すことは許されないのだなと。

　というか、やっぱりこれは恋愛ごっこだったのだなと。

　でも、彼女にとってはそうではなかったのだ。

　彼女は真剣だった。俺のことを好きでいてくれた。だからこそ、最後は俺に激しく想いをぶつけてくれた。俺の人間性の否定と共に。

　本当にありがとう。そして、ごめん。

　おかげで、ふたをしていた想いに気づくことが出来た。

　オンラインでは自分は自己中心的である。相手を思いやる余裕なんてないのだ。

　しかし、恐れてしまうのは、その心が現実にも拡張されるのではあるまいかということだ。

　オンラインと現実の人間関係で異なるのは、その比熱の大きさ。

　つまり、人間関係を構築しやすいかどうかである。

　オンラインでは温まりやすく冷めやすい。現実では温まりにくく冷めにくい。

　そんな人間関係の在り方だと思っているから、自分は現実での人間関係の構築には問題は生じないと思っている。

　だって、仮に恋人を作ったとしても、人間関係を新たに作るのは難しいからだ。浮気をするのは難しいからだ。

　じゃあもし、キミが誰かに誘惑されたら浮気しちゃうんじゃないの？

　そう言われてしまったら、言葉に一瞬詰まってしまう。

　でもそこにも現実とオンラインの大きな違いである匿名性が絡んでくる。

　恋愛はもはや社会的な事象である結婚にもつながってくる。それに関わることでトラブルを起こしてしまっても仕方がない。

　自分は本当に何がしたいのかを考えるとキリがない。

　でも、結局は自分を愛してくれる人間の存在、そしてその人を同じだけ愛することが出来る自分の存在なのだと思う。

　現実ではそういう関係を求めるだろう。

　オンラインではなぜそれが出来ないのか。それは、オンラインには現実味がないからである。とにかく希薄でしょうがないのである。その不安定感が自分を不安にする。画面の向こうで何が起こっているのか分からない。

　だから、自分が十分にのめりこむことが出来ないのである。

　恋愛は本来は視覚・聴覚・触覚も込みで感じるものだ。もちろん嗅覚だって味覚だってあって構わない。

　そこに実感が伴うものなのだ。

　さて、あらかた自分の考えがまとまったところで結論に移ろうと思う。

　オンラインでの人間関係を今後どうするのかというところだが、まず上記のスタンスを自覚し、それを相手に理解してもらう・あるいはもはや別れを求めるの二択になるだろう。

　正直、相手に分かってもらうというのも甘えなような気もするが、もしも利害関係が一致していた時はなんら問題はないわけである。だから、それはそれとしておくことにする。

　そして、現実の世界ではオンラインのようなことが起こらぬよう、今一度自分が相手の気持ちを考えることが出来ているのかをきちんとreflectする必要がある。

　この声は彼女には届いていないと思う。でも、本当にありがとう。ごめん。

　どうか、彼女には最高の男性がついてくれることを祈る。

 　あと、あれだな、俺は自分をしっかり持って、追われる側の人間にもなれたらいいなって。誰かに媚びへつらうような恋はあんまりしたくない。

　哀れでしょうがないからね。

　求めすぎると、自分に嘘をつくことになるかもしれないから。ありのままの自分を出していこうよ。そこに悪い一面があったとしても、自分を貫かないと意味はない。

　保守的にいても意味がない。ありのままで。

人としての喪失

　人間は誰しもが腹黒い一面を持っているものだ。

　というのは本当なものなのか。自分は今まで疑問に思っていた。当の自分には全く心当たりがなかったからだ。

　しかし、俺には年月を経るごとに大切な何かを失っているということが初めて出会った彼女に指摘されて浮彫りになってきた。

　初めて声を聴いた時、すでに彼女の声は高ぶっていた。それは妖艶な声で俺を招き入れる。俺も緊張で胸が高揚し、動きだしたばかりのロボットのおもちゃみたいに慣れない声で事を始めた。

　ある程度まで進んだところで、どうして俺は他の女のことを口走ってしまったのだろう。最大の誤算だった。いや、そう思うことすらも彼女には許されないのだ。

　あなたは面白い人だけど、その子が傷ついているのを想像すると私は辛い。だから、私はこれ以上あなたとすることは出来ない。

　優しさと呆れと、そして俺へ向けられた哀れみを感じとりながら、そこは沈黙が支配するところとなった。

　何分間経ったろうか。その前後に誰が何のセリフを言ったのだろうか。全く覚えていない。

　どのタイミングかは忘れたが、震えた声で「ごめん」と言っている俺がいたような気がしないでもない。

　「彼女はあなたのことを本気に思っているかもしれない。勇気を出してすべてを賭けてあなたと関係を持っているのかもしれない。」

　それを少なからず阿保らしいと思っていた自分がいた。そして、わけもわからないのにそれらしい見解を押し付けてきた彼女の不躾さと、彼女ともう甘い夜を過ごせないことへの軽い落胆が押し寄せる。

　彼女とは仮想空間上での付き合いだと思っていたし、お互いが希薄な関係であるということを承知の上で関係を持っていると思っているものだと考えていた。彼女も納得しているようだったから、自分もたかをくくっていた。

　こんな言い訳が通用するんだろうか。彼女はまだ幼い。いくらなんでも超えてはいけない一線があるのではなかろうか。中学生の言う、知的・頭が良いなどの売り文句はやはりガセだったのだろうか。

　反論されても仕方ない。成年している自分こそが釘を指すべきだった。俺は彼女に甘えているだけだ。最低だと自覚するべきだったと。

　いやいや、そもそもどうして自分がそんなにも上から物事を見ているのだろうか。

　お前は加害者だろう。何も悪くない彼女の心を弄んでいる。それが神聖なる領域を汚しているということを承知しているのか。

　人の気持ちを想像する能力が欠如している。人の都合だけを見てきた人間には向いていないのかもしれない。

　そして、軽薄に好意を伝えるべきではない。すぐに温まる人間関係は、すぐに冷めてしまうのだから。

　となると、自分には一体何が出来るのか。俺はどうして存在しているのか。

　将来ボランティアがしたい、なんて言ってしまって良いのだろうか。

　人の努力を嘲笑うようなことはしてはならない。いつ、そんなにも簡単に思えたことが出来なくなったのだろう。

　俺はいつ、人の心が分からなくなってしまったのだろう。

　俺は人を、喪失したようだ。

　その後も彼女に自分の事情を理解させ、他愛のない話を日が昇るまで永遠としていた。

　どうしてかは分からない。ただ彼女は楽しいとだけ言った。

　人間として考え方の違う者をどうして受け入れ、ともに夜を明かすことにしたのか。その真偽は今でも俺には分からない。

　好きな音楽は何か。部活は何をしているのか。思い出すほどに分からなくなる。彼氏に求める要件はなにか。明日の予定は何か。今までにどれだけの人とヤったのか。人間は腹黒い一面を持っている物なのか。性癖がどうか。

　ふと空を見ると曇った空から降ってきたのだろうと思しき濁った牛乳のような光が差し込んでくる。

　彼女は言う。

　好きでもない人と、こんな長時間話すわけないじゃん。じゃあね。

　あぁ。俺は人じゃないのかもしれない。

　彼女が口を閉ざす前に俺はそう思った。

課題への向き合い方が課題

　完璧主義であることが全てよくない。

　完璧にするか、適当なものを出すかの二択にいつもなってしまう。だから部屋も片付かない。

　中途半端にうまいこと、完璧じゃなくても良いからそれなりのものを作ることが出来ないのだ。

　※実力が足りなくていつも中途半端なものにはなるのだが。

　もういっそのこと、初めからやらないという選択肢を与えてみても良いと思うわけだ。

　いつも課題提出日が近づくたびに感じてしまう。これはどうしようもないことだ。

　心の中では結局直前で終わると思っている。でも表層ではやらなきゃと思っている自分もいる。だからいつまでも引きずってしまう。

　早めにパっと終わらせることを知らない愚かな人間だ。

　あーあ、明日から頑張ろう本当に。焦る気持ちを覚えた方が良いね。

　焦燥感はあっても疲れない。

　休む方が疲れる。